Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

Была в парикмахерской. К прежней стрижке добавился выбритый висок :nechto:
Как все-таки здорово реализовывать свои "хотелки".

23:17 

Сложные чувства

Кроме злости и раздражения, есть и другие эмоции, от которых я как бы прячусь. Стараюсь заглушить музыкой, какими-то занятиями...

Сегодня отловила у себя боязнь равнодушия - что никто не разделит моих интересов и не откликнется, к примеру, на пост в ВК. Одно время знакомым было пофиг, что мне там интересно, а новое окружение еще не появилось. Изредка, правда, откликались совсем незнакомые люди: музыканты, чьи песни я предлагала в паблике из категории "что послушать", стучались в друзья, какие-то мимопроходящие люди ставили лайк под записью (и становилось легче - вроде как, мир еще обо мне помнит). Это давно уже позади, но страх однажды остаться неинтересной и непонятной для большинства или даже для всех - он есть.

Еще радость от внимания портится раздражением, что я так зависима от мнения других. Типа, сегодня внимание есть - все Оk, а завтра? Испытывать эти две эмоции разом - то еще "удовольствие". Получается, что негатив перевешивает, и радуюсь я мало, в основном напрягаюсь.

Отчасти это связано и с тем, что работа и продвижение себя в сети (которым я недавно занялась) имеют отношение к имиджу и самоподаче - хотя на этом дневе палить свой род деятельности не хотелось бы. Тут сразу ясно, что твоя задача - понравиться, заинтересовать (и больше опасение, что может не получиться).

На сайтах, где есть шанс встретить знакомых - страшнее. На незнакомых ресурсах - проще, нет такой сверхважности у внимания/его отсутствия.
Да, и речь именно о сети, живое общение идет легче и свободней.

22:11 

Чайное

Говорила, что сахар не нужен, но раз принесли - грех не сфоткать)
Жаль, чайник нормально повернуть не удалось.


@темы: фоточки

12:50 

23:17 

- Не ясно, почему говорить о сексе в своей семье детям и родителям труднее, чем с посторонними.

- Секс - причина причин, толкающая детей расти, обретать независимость, покидать родительский дом. Для родителей горькая радость - увидеть в своих чадах мужчин и женщин, которые однажды оставят их, найдут себе пару; дети тоже могут изведать горечь, оттого что никогда не будут близки с родителями так, как родители друг с другом. Особенно остро семья ощущает власть секса, когда дети достигают половой зрелости.

- И тогда расставание приближается...

- Расставание детей с родительским домом заставляет обе стороны вспомнить о другой ждущей их разлуке, - родители, вероятно, первыми уйдут из жизни... Тревожащие, печальные мысли. Вот потому и неловко вести разговоры о сексе в своей семье.

Робин Скиннер "Семья и как в ней уцелеть"

@темы: чтение, м+ж, cемейное

03:48 

Сегодня был день мелкого ремонта. Папа в свое время сделал в шкафу прихожей "шумящие подвески" из деревянных палочек, и пару лет назад они стали разваливаться. Тогда я пообещала все починить - сначала покрыть все эти штуки лаком, а потом собрать и повесить обратно. Но не было то лака, то возможности сушить все на балконе... а тут вдруг проснулась с мыслью, что надо начать сегодня.

Делать все это самой - кайф. Смущает количество "бусин" (наверное, аж до октября их красить буду :alles: ), но процесс однозначно прекрасен :З

18:39 

Последние пару лет я жила более-менее спокойно, потому что ничем с мамой не делилась. И тут - захотелось вдруг.
Во многом ее поведение поменялось, но я выбрала тему, сарказм на тему которой в случае чего не мог меня совсем уж "выбить из седла". Рассказала...

Видимо, раньше мне было слишком трудно осознать, что при виде моей откровенности мама испытывает... злорадство. Глаза загораются, появляются ехидная усмешка, ну и говорить начинает, соответственно, что-то ядовитое. В этот раз она постаралась ударить как можно больнее, и явно получала кайф.

Этим все не закончилось. Дальше в течение дня (и следующего, в этот раз мы рекордно долго находились в одном помещении) она вошла во вкус - и совершила еще несколько набегов на мои личные границы, критикуя, настаивая и крича без особого повода и - в довершение всего - пытаясь "навести порядок" у меня в комнате (так она делает, только когда очень сильно "дашь слабину", обычно и не заходит ко мне).

В общем, я до сих пор восстанавливаюсь после этого, с позволения сказать, отдыха. Съездила на дачу, ага.
Была надежда, что ее реакция на любые мои успехи станет мягче - но нет. Она стала злее.
Решение не делиться ничем будет и дальше единственно правильным.

@темы: семейное

14:34 


22:16 

Маленькие радости

Чтобы разбавить настроение предыдущей записи.
На Киевской, возле прохода к пригородным поездам, есть ларек - где кофе вкусный, дешевый и в таких вот стаканчиках:


@темы: фоточки

22:00 

Не думала, что с самого начала будет всплывать тема духовного поиска. Но, думаю, на этом она и завершится. Потому что я не только не могу быть язычницей - я и буддисткой быть не могу (несмотря на то, что долго считала себя таковой).

Буддизм тоже давит на мои травмы, но иначе: становится легко заталкивать ногами под стол недовольство, агрессию и другие сложные чувства.
Мне крайне тяжело выражать их (при этом надо еще "конвертировать" в адекватную ситуации форму, что тоже отнимает силы, потому что негатив-то долго подавлялся, и дать ему волю - как огнедышащего дракона отпустить летать).
Практически нереально - не пойти у эмоций на поводу (рано или поздно контроль слабеет, и вот тебя "накрыло").

Ну, а медитация + правильные книжки - и вот ты няшка. И вроде злость исчезла, и вроде всех простила... но откуда-то берутся страхи, панические состояния и мысли о том, как навредить обидчику. Все это, естественно, видеть и ощущать не хочется - больше книжек и медитации. И, кажется, все утихло - но на самом деле "теневые" качества растут и крепнут, чтобы однажды вылезти снова (и напугать тем, до каких масштабов они там выросли).

Оказывается, самое безопасное для самодостраивания - это психология. Ну, и еще английский: когда учишь язык, это хорошо помогает себя "подлатать".

@темы: о духовном

21:09 

Наверное, мне было не так сложно свыкнуться с тем, что в основе характера лежат чувствительность и тревожность. Но вот принять то, что это требует от меня ежедневных действий... медитации, например. Без медитации качество жизни начинает неуклонно сползать вниз - в основном потому, что психосоматика не дремлет (и при отсутствии чего-то успокаивающего принимает такой размах, что "не париться" уже точно не выйдет). Или более частых прогулок на природе - не знаю, в чем здесь магия, но достаточно час побродить по лесу, чтобы почувствовать себя иначе.

Без медитации, к слову, у меня и полноценного сна не было бы. Поэтому время от времени приходится о ней вспоминать.
Вот: грустно, что здесь есть слово "приходится".
И нерегулярность моих усилий - тоже, наверное, отсюда. Вынужденная мера, необходимость - не то, что вызывает энтузиазм.

Ну и отсюда, конечно, еще большее сожаление, что мне достался такой склад личности, при котором без медитации, или какой-нибудь йоги, или прохождения терапии у психолога - нормальной жизни не будет.

Cамый лучший вариант - связать духовный поиск с вопросами здоровья (вопреки прежней привычке заниматься тем и другим отдельно). Мне нравится эта идея. :heart:

@темы: о духовном

20:39 

Уютное из антикафе.


@темы: фоточки

18:03 

Прошлая неделя подарила мне... неудачный опыт духовного поиска. Наверное, это можно так назвать.
Язычеству - и тому пантеону, к которому обращалась, мне лучше симпатизировать на расстоянии.

Из-за некоторых событий детства (а оно было непростым) у меня сохранился страх перед властными фигурами, боязнь слишком сильно от кого-то зависеть и быть брошенной из-за малейшего несогласия с мнением этих самых властных фигур. И если в отношениях с мамой, благодаря общению с психологом, это уже давно не "вылезало", то при попытке обратиться к богам... весь комплект проблем резво выпрыгивает из-за угла. Плюс появляется что-то похожее на панические атаки.

Грустно, когда твои травмы тебя ограничивают. Остается только извиниться перед теми, чьей помощи только что просила, и культурно отойти в сторонку.

Придется искать другие пути для саморазвития. Вот с медитацией, изучением буддизма и психологии проблем не было.
Эх.

@темы: о духовном

12:39 

Между удалением предыдущего дневника и созданием следующего времени прошло немного :D Оказалось, что оставлять свои мысли на бумаге - все-таки не для меня. Поэтому теперь я буду их закидывать сюда (хотя, надо сказать, содержимое головы за это время чуть изменилось).

Кратко о том, что сейчас происходит и провоцирует мысли:

- В конце весны я в кои-то веки начала выходить на улицу каждый день (обнаружив, что аж 10 лет подряд выползала из дома только при крайней надобности, и сильно офигев от такого). Новая привычка появилась за 2 месяца.
Сейчас стараюсь выходить, когда есть солнце, и раньше ложиться спать (прогулки помогают сдвинуть режим на более раннее время) - тяжелее, но через некоторое время надеюсь обнаружить себя счастливым "жаворонком". Хреново мне в режиме "совы".

- Некоторое время получалось как бы забывать о том, что мне интересна психология отношений мужчины и женщины - включая разные семейные штуки: как живется в браке, как он устроен (когда у тебя и опыта совместного проживания нет, приходит в голову такой вопрос)). Оказалось, демонстрировать такой интерес или светиться на людях с книжкой Элизабет Гилберт "Законный брак" - не комильфо. Словно сообщаешь людям о себе нечто интимное. Книжки на эту тему лучше покупать без свидетелей и читать дома - иначе люди начинают делать какие-то лишние выводы, от "не везет ей как женщине" до "варнинг, замуж хочет!11"

В общем, откладывала как могла, но сейчас готова что-то узнавать и даже писать об этом.

- Третий день учусь делать фото для instagram. Пока выходит не очень, но думаю, что скоро освоюсь и потихоньку буду что-то выкладывать сюда тоже )

Если вам интересно - добро пожаловать :goodgirl:

чердак с видом на море

главная